Me gustaría saber quien soy

No sé por qué, pero esa duda se ha ido formando en mi mente, y cuando creo tener la respuesta, justo antes de responder a esa pregunta, me doy cuenta de que ya no soy quien creo ser, y de que no soy quien dicen que soy.

Y en mi camino sigo con esa duda, y cuando creo poder responderla, simplemente pasa algo que me hace ver que no soy aquella que pensaba ser. Porque cada cosa que pasa, cada experiencia que vivo, me hace cambiar un poco, aprender una cosa nueva.

Y si, me gustaría saber quién soy, pero es algo que no tiene una respuesta definitiva, porque tendría que detenerme. Y no importa a quien le pregunte, siempre habrá una respuesta diferente, una respuesta que me defina a medias, una respuesta que me duela o una respuesta que no me diga nada.

Como caminando en tacones de 15cm

Algunos días; algunos momentos siento que no puedo dar ni un paso más. Que no puedo seguir en el camino. Siento que fracaso, que fallo.

Últimamente esos momentos han venido muy seguido. Demasiado diría yo. Y no me doy por vencida, es sólo esa sensación de ser como un vaso lleno, y que una sola gota hará que todo lo que contengo se derrame.  

Definitivamente no es agradable. Menos para las personas que me rodean y que no tienen la culpa de lo que pasa dentro de mi cerebro, o de mi sangre, o de donde quiera que esté pasando.

Busco la salida fácil, busco la manera de volver a ser tan positiva como me recuerdo. Y haciendo memoria, creo que era la buena compañía la que me libraba de ese tipo de fatiga.

Es una etapa difícil en mi vida, personas entran y salen, y esta por completo fuera de mi control. Cambios, adaptaciones y movimiento a la orden del día. No sé cuanto más pueda resistirlo. No me quiero dar por  vencida.

Siento que a veces apenas encuentro el huequito donde acurrucarme, y de inmediato lo pierdo, y ahí voy, vagabunda hasta que encuentro otro que se inestable. Pero ese es el tiempo que me tocó vivir, y quiero enfrentarlo, sólo que a veces no sé cómo.

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Más preguntas

Son muchas las preguntas que se formulan en mi cabeza, pero hay una que redunda un poco más seguido. ¿Dios? ¿Existe? Y buscando argumentos, todos los que pueda hallar, creo que no encuentro alguno que me convenza ni de la existencia, ni de lo contrario. Dejé de creer en las reglas, y en lo que la humanidad y la historia dicen al respecto, pero sigo en mi propia búsqueda de la verdad. ¡Porque debe haber una verdad!, el hecho de que la desconozca no significa que no existe.

Le busco una razón, y una explicación; le busco un sentido a mi vida. Y no es que no sea feliz al momento, tengo muchos motivos para ser positiva y sentirme satisfecha. Es simplemente, que al final o al principio del día, cuando la hora de dormir es cercana, y los sueños perturbaron mi consciencia por un rato, las preguntas se hacen más presentes. Sigue habiendo un vacío, un espacio sin llenar, una pregunta que no tiene respuesta.

Decisiones

A veces disfruto mirando al futuro, soñar. Pensar en todas las posibilidades que tengo e imaginarme hecha realidad en alguna de ellas. A veces me gusta recordar las oportunidades que tuve y dejé ir, e imaginar qué hubiera sido de mi vida si tal o cual cosa hubieran pasado.  Me gusta pensar que somos el resultado de las decisiones que tomamos, eso me motiva a tomar decisiones en el presente. Me gusta saber que en cualquier momento tengo la libertad de cambiar, dar la media vuelta y tomar otro camino. Sé que todas las decisiones traen sus consecuencias y sus secuelas, pero al final es todo “parte del juego”. Y qué sería la vida sin la aventura de las decisiones por tomar.

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Cuanto más aprendo, es cuando más me doy cuenta de lo poco que se

Platicando con un grupo de amigos extranjeros compartíamos lo frustrante que es vivir en un país donde el lenguaje es diferente al natural. Hay tantos sentimientos e ideas en la cabeza, y mucho menos vocabulario a lo usual. Todos estuvimos de acuerdo en que sería mucho más sencillo estudiar en nuestro propio idioma. Reflexionando, uno de mis amigos comento, “es que aun después de varios meses aquí, me sigo sintiendo ignorante al no entender todo lo que las personas me quieren decir”. Es cierto, yo también me siento así y es una sensación perturbadora y de impotencia el no poder expresarse o entender.

En mi mente, quise ver el lado amable del asunto (porque ante una dificultad siempre debe haber algo positivo), y me di cuenta que entre menos creo entender, mas me hago consciente del entorno a mi alrededor y lo que me falta por conocer. Y la verdad es que hay tanto por saber que es imposible saberlo todo. Así que aun cuando el darme cuenta de lo mucho que no se me hace sentir ignorante, también me hace estar segura que estoy aprendiendo algo nuevo :)