Me siento lejos

Me siento lejos de mis objetivos y lejos de mis ideales.
No porque no lo he intentado, tal vez lo intenté demasiado.

En la búsqueda de lo sublime y de lo perfecto, me sigo dando topes contra la pared. Tan lejos de poder ayudar a mi país, tan lejos de establecer mi carrera independiente, tan lejos de sentir mi cultura a mi alrededor y a la vez tan lejos de poder acogerme en un cultura que no es la mía.

Cruda emocional

Creo que no es el primer año que me pasa que despierto en un noviembre 7 con cruda emocional. Se me notan más las ojeras, y me quedan dudas y preguntas sobre aspectos olvidados de mi vida. Eso me pasa cuando en noviembre 6 me encuentro en un estado de hiperactividad, y recibo una sobreestimulación emocional, y al final del día me quedo casi vacía.

Una noche no me alcanza para recuperarme. Lo bueno que casi es fin de semana.

Nueva etapa

Me llega ese olor a noviembre, los árboles perdiendo sus hojas con un fresco olor. 

Es el primer otoño de una nueva etapa de mi vida, en la que me esperan nuevas aventuras. Altibajos emocionales se avecinan, pero también empezaré a conocer a una personita que he imaginado y soñado desde hace ya muchos años. Me parece increíble que dentro de mi este creciendo una nueva vida.

Son muchos cambios y muchas responsabilidades, y a veces me da un poco de miedo, sobre todo a equivocarme. Sé que pondré todo lo que tengo, para que esta personita especial (que ahora siento moverse con alegría) se desarrolle plenamente. No tengo expectativas muy específicas, en general quiero vivir y compartir la vida. Verla crecer y aprender. ¡Qué ilusión me da redescubrir el mundo a través de sus ojos!

Planeando

Normalmente lo planeo todo, o mas bien debería decir planeo todo lo que puedo.

Hay cosas que no se pueden planear. No se puede planear dónde uno nace, qué padres uno tiene, dónde le dan a uno empleo. Tampoco se puede planear enamorarse o embarazarse (en cuanto a este último punto, lo único que puede planearse es no embarazarse).

Me moví con cautela, busqué trabajo en algún país donde apoyaran la maternidad y me decidí a dejar los anticonceptivos. Sabía que en promedio uno se tarda al menos 3 meses en concebir pero la verdad por mas que uno planea, esas cosas no se pueden planear.

Ahora la vida me cambia poco a poco, cada día, y pronto voy a ser responsable de un pequeño ser humano. Creo que uno nunca se siente listo y casi seguro por más que intente planear el camino, estoy por encontrarme con todo lo que uno no puede planear.

He aprendido tanto en esta vida y a la vez me falta tanto por aprender. Pronto en mi camino tendré un pequeño seguidor, quizá por algunos años, quizá hasta que se revele y quiera descubrir la vida por el mismo...

¿En qué ojos te encuentro?

Caminando en este camino que me he trazado te encuentro.

Te encuentro temporalmente, y luego de alguna manera de pierdo.

Esa magia, esa entrega. Esos momentos compartidos, conexiones. 

Horas relativas que se sienten como apenas un segundo.

Y te miro con mis mejores ojos, pero nunca se si tu te das cuenta. 

Si dentro de esa mente pasan las mismas ideas.

Y a veces te busco en algunos ojos, si es que llego a tener suerte.

El hoy de hoy

¿Por qué será que me gusta indagar en los días nublados? En días como hoy, en los que me tomo de la mano de la nostalgia y del hubiera.

Estoy convencida de que tengo un corazón viajero. Todo empezó en la niñez, cuando me mudé de casa y de ciudad algunas cuantas veces. Y así me fui mudando y mudando. Esta semana empiezo la siguiente mudanza de mi vida, pero por ahora, tengo el hoy.

El hoy es lo que tengo hoy. ¡Hoy! Hoy estoy enamorada del hoy. Y muy en el fondo lo sé, que el hoy de hoy terminará y un nuevo hoy me espera. Y ese corazón viajero se va a enamorar del nuevo hoy. Pero hasta que eso suceda, aún tengo el hoy de hoy, y hoy tengo la nostalgia del hoy que termina.

Todo lo que quieras

Optimismo ante todo, la vida es como cada quien la quiere ver. Tenemos poco control sobre muchas (o la mayoría) de las cosas que pasan o pasaron a nuestro alrededor. No decidimos dónde o en qué familia nacer. No decidimos a qué escuela fuimos y quiénes fueron nuestros maestros y compañeros. Y todos esos aspectos que nos rodearon al crecer, todo tiene un impacto en quiénes somos.

Creo que en general, después de esa parte de la vida sobre la que tenemos muy poco control, se trata de intentar ver el lado positivo, aprender de todo lo que nos rodea y de los errores y experiencias. Tener los ojos bien abiertos para ver las oportunidades. Tomar las decisiones y estar consciente de las consecuencias. Aprender a priorizar.

En la vida puedes tener TODO lo que quieras, sólo que no lo puedes tener todo al mismo tiempo.

10,013 ... Nostalgia

Algunos domingos me quedo en cama. Sin desayuno, sin objetivos. Me quedo pensando en todas esas preguntas (afortunadamente mas sencillas que aquellas que me hice hace unos 6 años, pero preguntas al fin y al cabo) y especialmente el día de hoy, recapitulando y recordando.

Sé que en numerosas ocasiones he comentado que creo tener o haber tenido diferentes vidas. Algunas veces ese sentimiento es más fuerte. Ahora por ejemplo, que por cuestiones de estadística, me tocó conocer al amigo de una amiga, tal coincidencia llevándome a buscar entre mis fotos, recuerdos de aquél veráno. Es curioso, pues en este mi refrigerador guardo todo tipo de ideas y pensamientos, pero en mis álbumes de fotos guardo en su mayoría sonrisas. Y la verdad es que el pasado es todo eso y más. Es también ese otro yo, en una vida pasada, aprendiendo y conociendo personas especiales que muy probablemente no volveré a ver, ni abrazar, ni besar. No porque no lo quisiera, sino porque así es la vida.

Pronto terminará también este capítulo. Uno de los capítulos más cortos de mi vida, pero no por eso menos importante. Siento que este tiempo de soledad me ha permitido reencontrarme un poco. He podido también volver a mi pasado en múltiples ocasiones y entenderlo mejor, sin el amargo sabor. El primer encuentro real con la muerte, el recuento de los capítulos de mi vida, las amistades que se cuentan con la palma de la mano. También después de 10,000 días de vida pude poco a poco dar cierre a algunos capítulos inconclusos, voltear hacia el presente y darme cuenta de los excitantes capítulos que tengo por deltante.

A veces me gustaría poder contar todas mis historias, para poder recordarlas con todos los detalles y volver a sonreir y a disfrutar. Darme cuenta de lo mucho que he cambiado y de lo mucho que he aprendido y crecido. Creo que la única persona con el interés necesario para escuchar todas esas historias sería sólamente yo misma.

Fuga de cerebros

Un país que no invierte en ciencia y educación siempre será un país pobre. Carolina Aranda Cruz

Siendo muy pequeña, aprendí sobre fuga de cerebros. Fué en la primaria Miguel Ahumada, cuando tenía 7 u 8 años. Aprendí sobre grandes científicos mexicanos que tuvieron que hacer sus investigaciones en otros países por falta de apoyo. Fué ahí que escuché por primera vez de ciencia, y por primera vez pensé que tal vez yo quería ser científica. También me juré a mi misma, jamás ser parte de esa llamada "fuga de cerebros".

La verdad es que me fallé. Y aunque he llevado esa carga sobre mis hombros los últimos 6 años, aún no sé cómo resolver el problema.

Un país puede sufrir una fuga de cerebros, pero nunca una fuga de corazones. Cristina Mendive

Quiero darles a mis futuros hijos las mejores oportunidades posibles y a veces eso implica vivir o no vivir en ciertos países. Por otro lado también creo que en verdad todos los niños merecen tales oportunidades.

When kids look up to great scientists the way they do to great musicians and actors, civilization will jump to the next level. Brian Greene

Stop adding things to your bucket list and start filling in your calendar

... ¡si! a veces mi mente piensa en mas de un idioma, y traducir mis pensamientos no es lo mismo ...

Desde varios años dejé de escribir cosas que hacer en mi lista de "antes de morir" y empecé a usar mi calendario. Ayer lo recordé platicando con mi compañero de casa de 63 años.

No pases la vida llenando una lista de cosas que quisieras hacer antes de morir, mejor usa tu calendario y ponles fecha.

Si la vida fuera una competencia ...

"No soy monedita de oro ..." cantaba mi mamá de vez en cuando.

La verdad es que sé muy poco (o más bien casi nada) y quiero lorgar mucho. Pienso que es momento de dejar de soñar y empezar a aterrizar los pies en la realidad. Empezar a reconocer que soy más complicada de lo que quisera ser, y más difícil de tratar de lo que me gustaría. Conseguir amigos no es mi don, ni expresar lo que pienso con gracia. A veces simplemente estoy cansada y un poco confundida.

Tengo miedo de no ser lo que creo que soy. Se viene la tormenta de nieve y los -30°C y siento que me desmorono en medio de una ciudad que parece linda, pero esconde retos y verdades. No me gusta perder, mas sé que si la vida fuera una competencia, ya soy perdedora.

Lo bueno que no es competencia ...

En retrospectiva

Mi viaje al pasado fué placentero y confuso.

1. Hay gente que no cambia
2. La muerte es inevitable y el fin de cada uno de nosotros
3. Hay experiencias que verdaderamente marcan (puede ser a una persona o a una sociedad)
4. Hay personas que nunca dejan de soprendernos
5. Hay personas que nunca dejan de querernos (amarnos?)

¡Nunca antes me había sentido tan en casa y  tan ajena al mismo tiempo!