Me gustaría saber quien soy

No sé por qué, pero esa duda se ha ido formando en mi mente, y cuando creo tener la respuesta, justo antes de responder a esa pregunta, me doy cuenta de que ya no soy quien creo ser, y de que no soy quien dicen que soy.

Y en mi camino sigo con esa duda, y cuando creo poder responderla, simplemente pasa algo que me hace ver que no soy aquella que pensaba ser. Porque cada cosa que pasa, cada experiencia que vivo, me hace cambiar un poco, aprender una cosa nueva.

Y si, me gustaría saber quién soy, pero es algo que no tiene una respuesta definitiva, porque tendría que detenerme. Y no importa a quien le pregunte, siempre habrá una respuesta diferente, una respuesta que me defina a medias, una respuesta que me duela o una respuesta que no me diga nada.

Como caminando en tacones de 15cm

Algunos días; algunos momentos siento que no puedo dar ni un paso más. Que no puedo seguir en el camino. Siento que fracaso, que fallo.

Últimamente esos momentos han venido muy seguido. Demasiado diría yo. Y no me doy por vencida, es sólo esa sensación de ser como un vaso lleno, y que una sola gota hará que todo lo que contengo se derrame.  

Definitivamente no es agradable. Menos para las personas que me rodean y que no tienen la culpa de lo que pasa dentro de mi cerebro, o de mi sangre, o de donde quiera que esté pasando.

Busco la salida fácil, busco la manera de volver a ser tan positiva como me recuerdo. Y haciendo memoria, creo que era la buena compañía la que me libraba de ese tipo de fatiga.

Es una etapa difícil en mi vida, personas entran y salen, y esta por completo fuera de mi control. Cambios, adaptaciones y movimiento a la orden del día. No sé cuanto más pueda resistirlo. No me quiero dar por  vencida.

Siento que a veces apenas encuentro el huequito donde acurrucarme, y de inmediato lo pierdo, y ahí voy, vagabunda hasta que encuentro otro que se inestable. Pero ese es el tiempo que me tocó vivir, y quiero enfrentarlo, sólo que a veces no sé cómo.

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Más preguntas

Son muchas las preguntas que se formulan en mi cabeza, pero hay una que redunda un poco más seguido. ¿Dios? ¿Existe? Y buscando argumentos, todos los que pueda hallar, creo que no encuentro alguno que me convenza ni de la existencia, ni de lo contrario. Dejé de creer en las reglas, y en lo que la humanidad y la historia dicen al respecto, pero sigo en mi propia búsqueda de la verdad. ¡Porque debe haber una verdad!, el hecho de que la desconozca no significa que no existe.

Le busco una razón, y una explicación; le busco un sentido a mi vida. Y no es que no sea feliz al momento, tengo muchos motivos para ser positiva y sentirme satisfecha. Es simplemente, que al final o al principio del día, cuando la hora de dormir es cercana, y los sueños perturbaron mi consciencia por un rato, las preguntas se hacen más presentes. Sigue habiendo un vacío, un espacio sin llenar, una pregunta que no tiene respuesta.

Decisiones

A veces disfruto mirando al futuro, soñar. Pensar en todas las posibilidades que tengo e imaginarme hecha realidad en alguna de ellas. A veces me gusta recordar las oportunidades que tuve y dejé ir, e imaginar qué hubiera sido de mi vida si tal o cual cosa hubieran pasado.  Me gusta pensar que somos el resultado de las decisiones que tomamos, eso me motiva a tomar decisiones en el presente. Me gusta saber que en cualquier momento tengo la libertad de cambiar, dar la media vuelta y tomar otro camino. Sé que todas las decisiones traen sus consecuencias y sus secuelas, pero al final es todo “parte del juego”. Y qué sería la vida sin la aventura de las decisiones por tomar.

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Cuanto más aprendo, es cuando más me doy cuenta de lo poco que se

Platicando con un grupo de amigos extranjeros compartíamos lo frustrante que es vivir en un país donde el lenguaje es diferente al natural. Hay tantos sentimientos e ideas en la cabeza, y mucho menos vocabulario a lo usual. Todos estuvimos de acuerdo en que sería mucho más sencillo estudiar en nuestro propio idioma. Reflexionando, uno de mis amigos comento, “es que aun después de varios meses aquí, me sigo sintiendo ignorante al no entender todo lo que las personas me quieren decir”. Es cierto, yo también me siento así y es una sensación perturbadora y de impotencia el no poder expresarse o entender.

En mi mente, quise ver el lado amable del asunto (porque ante una dificultad siempre debe haber algo positivo), y me di cuenta que entre menos creo entender, mas me hago consciente del entorno a mi alrededor y lo que me falta por conocer. Y la verdad es que hay tanto por saber que es imposible saberlo todo. Así que aun cuando el darme cuenta de lo mucho que no se me hace sentir ignorante, también me hace estar segura que estoy aprendiendo algo nuevo :)

El reto del rompecabezas de palabras

Leyendo blogs en el internet, me tope con uno muy interesante de una dama de 61 años. “Opiniones desde el nido de Raven. Pensamientos, poemas y críticas en el extraño camino de vida” Ella lanza un reto cada sábado para ayudar a ejercitar la creatividad y la escritura. El reto consiste en escribir un párrafo con diez palabras proporcionadas por ella. Leí algunos de sus ejemplos, y simplemente me gustó además de parecerme un buen ejercicio. Creo que voy a intentarlo.

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Quisiera

Quisiera poder escribir todo lo que hay en mi memoria, todo lo que guardo en mi cabeza; me faltan la palabras y a veces me sobra un poco de pena.

Quisiera en este mundo de tiempos indefinidos, poder sentirme satisfecha al llegar al final de mi camino, poder voltear atrás y no arrepentirme de lo hecho o lo dejado de hacer.

Quisiera amar hasta el cansancio, dar todos los besos que tengo, abrazar cada vez que se pueda y no quedarme con ninguna palabra que debería pertenecer a alguien más.

Quisiera ser más aventurera, pasearme por todos los rincones del planeta, por las esquinas de las ideas de los que me rodean y adentrarme en el corazón de los que estan mas cerca.

Quisiera poder leer más, escuchar más y recordar más; aprender a cerrar algunas puertas para poder abrir otras. Poder hacer todas las preguntas aunque no consiga las respuestas.

Quisiera poder escribir todo lo que hay en mi memoria, todo lo que tengo guardado en mi cabeza.

Conociendo

Conociendo a una chica extranjera, compartíamos las diferencias y similitudes entre nuestros países de origen, ambos en Latinoamérica. Ella es una mujer muy interesante, de esas mujeres que por bonitas te da la impresión que saben muy poco de la vida, pero fue una sorpresa agradable ver la amplitud de pensamiento y la elocuencia que hay en sus palabras. 

Son historias refrescantes las que uno escucha cuando abre sus oídos, palabras que marcan el alma a su paso, preguntas que se escriben en la mente de quien sea, historias que se escriben en el libro de una mexicana o de una brasileña. Mujeres al fin y al cabo. Las dos sentadas en el pasto, con la vista al horizonte, objetivos muy similares. Momentos de esos que se congelan en la mente. Fue sólo la primera charla y en mi cabeza se escribe otra pregunta, ¿Podré llamarla amiga algún día? 

Es cuestión de fé.

Hace unos 2 años entré en un proceso en mi vida en el que empecé a cuestionarlo todo. No es rebeldía y tampoco es fácil; son sólo ese tipo de preguntas que llegan a la cabeza en algún momento. Así empezó. Al principio creí que se me iba a pasar pero con el tiempo las preguntas fueron siendo más y mas profundas cada vez.

La semana pasada en mi visita a un museo, en el área de los Neandertales, leí una inscripcion: "La idea de una vida después de la muerte tiene entre los humanos casi 70 000". Me hizo pensar tanto. Sentí de nuevo un vació en mi estómago. 

Simplemente sé que no hay alguna manera de comprobar todo ese tipo de cosas. O lo crees o no lo crees. Por el momento en mi mente las preguntas siguen su ciclo de reproducción. Y no importa lo que nadie diga, en el fondo sé que es sólo cuestión de fé.

  

Sin avances. Retroceso.

A veces no entiendo por qué retrocedemos. Empezámos con gran ánimo, y la motivación tiempo a tiempo se va desvaneciendo. Y no entiendo por qué. Solo pasa. Me detengo. Te detienes. A veces pareciera que te ocupas. Como si tu trabajo a alguna otra cosa hiciera que te olvidaras de todo. Tal vez me equivoco. Tal vez soy yo la que en el fondo, inconscientemente, no desea arreglar el pasado.

Estuviste ahi antes que yo llegara. Tal vez no en todos los sentidos. Eso me da motivos para agradecer y algunos otros por desear. Desearía que hubiera sido diferente. Pero el pasado yo no puedo cambiarlo. Desearía que al menos ahora estuvieras ahi. Al mismo tiempo no se si yo pudiera o supiera qué hacer si eso pasara. Es como si tú fueras otra persona. No la que yo guardo en mi imaginación.

A veces no entiendo por qué no avanzamos. Y a veces en el fondo se que los dos tememos hacerlo, como si de alguna manera supieramos que es tarde para empezar a aprender. A la vez, muy dentro me hubiera gustado tenerte de verdad.