Evolución mental

Recuerdo cuando era pequeñita. La vida era mucho más sencilla. Soñaba con crecer y no tener que ir a la escuela nunca jamás. Vivía contando los años que me faltaban para terminar el colegio. Al pasar del tiempo empecé a tener ciertas aspiraciones, objetivos que no pudieron ser fijos. Ideas que evolucionaron, al conocer personas clave y vivir experiencias de esas que marcan. Etapas en la vida que terminaron para dar camino a otras que empiezan. Gente que sigue llegando y se sigue yendo. Metas que cambian. Ser médico, ser ingeniero, ser misionero. Seguir estudiando o conseguir un trabajo, salir del país o vivir viajando. Sueños que perseguir y que en el camino se van transformando. Intersecciones con una señal de alto donde hay que detenerse por un momento para luego elegir el camino de nuevo. Carreteras donde la vuelta en “U” no es prohibida pero peligrosa.

Voy en un camino que no creí que existía. No puedo estacionarme ahora. Necesito seguir en la avalancha, evolucionando mis pensamientos, mis deseos, mis sueños a futuro.

Mi querido noviembre

Cada año te miro con una sonrisa,

año tras año una sorpresa prometes.

Noviembre, mi querido noviembre.

Susurras a mi oído palabritas dulces,

me cantas con la brisa fresca de medio día.

Noviembre, mi queridísimo noviembre.

Foto de National Geographic

Cartas de otoño

Hoy miraba por la ventana,

se empieza a respirar el otoño.

Los árboles comienzan a llorar lágrimas naranjas

que inundan sus pies o se van en el viento.

La estación me trae consigo tantos recuerdos,

recuerdos que intenté guardar por la mañana.

Tarde camino preguntándome en silencio,

si este otoño con su frío me dará un nuevo beso.

Letras invisibles

En mi mente se escriben muchas cosas. Todos los días. No siempre logro plasmarlo en papel, no siempre logro recordarlo. Ahí, en mi mente, quedan escritas las letras invisibles. Detalles, historias, en mi mente subconsciente. Dicen que la mente es como un iceberg del que sólo logramos ver la punta; y yo de vez en cuando intento sumergirme a buscar esas palabras, esas ideas que han estado alguna vez en la superficie. Letras invisibles, letras que marcan mi carácter, mis sueños nocturnos, mi comportamiento automático e instintivo, letras que quisiera por momentos poder entender.

Cómo quisiera …

Cómo quisiera vivir en una de esas películas donde todo tiene solución, donde sabes que pase lo que pase, hay un final feliz. Pero acá en la vida real, las cosas no son fáciles, las batallas con los fantasmas en la mente son cansadas. Tener un logro cuesta mucho más trabajo de lo que uno se imagina. No es fácil.

Cómo quisiera haber nacido en un tiempo más sencillo, en una familia más madura y unida. Pero hay muchas cosas en la vida sobre las que no se tiene control, y hay que aprender a lidiar con ellas. Hay que aprender a dejar ir, a perdonar, a seguir luchando sin importar lo mucho que el resto se oponga.

Cómo quisiera ser mejor de lo que soy, amar más, ayudar más, cuidar más mi salud. Luchar contra uno mismo no es cualquier cosa. Hay mucho de mí que no entiendo, hay mucho de mí que no conozco. Pero intento.

Cómo quisiera que este mundo no fuera tan difícil, ni para mí, ni para todos los que viven aquí. Pero no se puede. La vida es así, con sus leyes, con sus cambios.

Foto de National Geographic

A veces es demasiado tarde

Hoy me llegó un video a mi bandeja de correo electrónico. Me llegó junto con un mensaje que hizo rodar varias lágrimas por mis mejillas.

¿Puede a veces ser demasiado tarde?

Quisiera ser positiva y decir, nunca es demasiado tarde para intentarlo. Pero siendo honesta creo que a veces es demasiado tarde en el corazón. Hay errores que no tienen marcha atrás. Sombras que dejan huella al pasar por el alma.

Me preguntaba el fin de semana pasado sobre la situación actual de este mundo. Con tantas familias deshechas. Tantos corazones rotos. Donde la estadística nos da un mal presagio. Donde lo que mueve a la humanidad no es el amor, ni la justicia, ni la honestidad. Donde cuando algo falla en las relaciones es más fácil tirarlo todo por la borda. Romper las ilusiones de tantos pequeños. Donde la esperanza va disminuyendo.

Quisiera ser postiva. Quisiera pensar que si se puede. Quisera soñar que yo voy a hacer la diferencia...

De momento siento mi corazón abatido.

Soñando despierta

Agosto me dejó enamorada,

pensando en cada uno de esos momentos.

Sentada en el azul inmenso

que refleja en sus ojos el cielo.

En las nubes encuentro el aroma

que dejo guardado en el recuerdo.

Soñando despierta y en calma,

esperando la cita con el encuentro.

Imagen por Carlos Tafari

Recuerdos

Desperté a las 8 de la noche, después de haber tomado unas pastillas para cólico. Prendí mi computadora la cual se conecta automáticamente a skype. Ahí estaba ella, conectada, la saludé y me marcó. Platicamos por casi dos horas, y entre que arreglamos nuestras diferencias estuvimos recordando escenas de hace algunos años.

Me gusta recordar, y me gusta mucho más hacerlo en compañía de personas que pueden recordar la misma historia que yo pero desde su propia perspectiva. Terminó la llamada y me dispuse a ver la siguiente película en mi lista de “películas por ver”. Esta en particular la había elegido porque leí sobre ella hace unos meses en uno de mis blogs favoritos. La trama me hizo pensar en lo importante que son los recuerdos de mi vida. Ser capaz de recordar todo lo que he pasado. Las malas experiencias y las buenas. No me gustaría jamás borrar ni un solo instante por amargo que fuera. Y por supuesto me da pánico pensar que podría heredar la enfermedad de mi bisabuela y olvidar todo lo demás, los bellos momentos, las lindas charlas, todas mis vacaciones en la playa y tantas cosas.

Y aquí estoy ahora, sentada en mi nueva cama, pensando y recordando, recuerdos que son tan importantes porque construyen partes de la persona que soy ahora. Como me dijo una vez ese chico interesante que conozco “Somos personas de historia… una suma de nuestra historia y memorias”

Mi número 15

Esta semana me mudo de nuevo. Esta vez mi casa número 15. Estoy muy emocionada por todo lo que este cambio representa y por todas las nuevas experiencias que voy a vivir. Dejo de nuevo memorias en estas paredes y edificios, compañeras de vida que toman nuevos caminos, pero me llevo dos amigas que podre visitar en un futuro y revivir todos esos momentos.

Un nuevo mes por empezar, y con él un nuevo año escolar, nuevos planes y nuevas expectativas. Más viajes por hacer, más experiencias por vivir y todo se junta con mi cambio de casa. Este, definitivamente es uno de los cambios más esperados, y tengo la sensación que será el mejor mes de todo el año.

Desvelada

Sentada aquí en el sillón, como alguna de esas otras noches. Abrazando mis recuerdos, invocando la melancolía. Escuchando esas canciones que me transportan a ese otro mundo, un mundo que casi sólo existe en mi cabeza. No tengo mucho que decir, y no estoy segura de en qué estoy pensando. Son muchas cosas, revueltas, idea tras idea camina por las calles de mi mente. La vida tan corta y a la vez tan larga. El amor tan dulce y a la vez tan complicado. Me gustaría estar en tantos lugares en este momento. Visitar mi pasado y revivir algunos momentos. Estar en la cima de un monte y mirar la luna. Deseando poder hacer tantas cosas y a la vez estar tirada en mi cama hasta que me salgan llagas.

Las personas me ven como en un espejo. Sin saber quién soy. Ni siquiera yo sé eso. Con tanto cambio, tanta vuelta, sube y baja, despedidas y sorpresas. Tantos recuerdos, tantas cosas olvidadas, tantas recetas de cocina. Me preguntan, me ignoran, me platican. Gente que va y viene. Gente que se queda.

Evitando ir a dormir, porque no me gustan los finales. Para ver si así puedo pensar más claro. Sentada en el sillón, entendiendo casi nada, compartiendo muy poco. En mi mente una palabra … pronto.

Tengo ...

Tengo tantos pajarillos volando en mis ideas, papelitos que se lleva el viento. A veces blancos, a veces negros, pero en su mayoría van en gama de colores. No me concentro, ni duermo. En mis sueños esos mismos pajarillos son fantasmas, secuestradores de los deseos del alma.

Tengo una consciencia bajo el cielo, un grillito susurrando a mi oído. A veces despierto, a veces dormido, pidiendo de a gritos alivio. No me concentro, ni duermo. Estas noches tras haberla ignorado, me ha contado que le he herido.

Tengo un amor al otro lado del oceano, un compañero de batallas. A veces en memorias, a veces en anhelos, esperando justo ese momento. No me concentro, ni duermo. En mis sueños ese mismo amor ha regresado, y me acompaña de la mano cada mañana.

Entre 4 paredes y 1 ventana

Entre cuatro paredes y una ventana

Platico con los libros y abrazo mi almohada

Entre el sol amarillo y la luna de plata

Buscando respuestas y encontrando nada

Despierto a un mundo que no conocía

Que al mismo tiempo es la historia de mi vida

Atrapada entre el deseo y las posibilidades

Luchando contra las marcas imborrables

Tomo asiento, en el lugar de costumbre

Desde ahí observo las risas y las penas ajenas

Y hasta mi lugar llega de vez en vez una carta

Arrebatando lo guardado por mi alma

Entre el suelo gris y el cielo azulado

Cruzando ríos negros de cuando en cuando

Las historias guardadas y la emoción colgada

Y una sonrisa asomándose en la esperanza

Inseguridades

No sé si a ustedes les pase, pero a mí me ha pasado seguido, creo más por el tipo de decisiones a las que me enfrento. La inseguridad me aborda, las dudas me invaden y no sé qué tan normal o anormal sea. Algunas veces, pocas palabras logran mover el suelo en el que creo estar parada. En algunas otras ocasiones un poco de presión hace que la incertidumbre llueva en mi pensamiento.

Dentro de mi ser, quisiera ver en un futuro mis sueños materializados. Por el momento, no lo sé, cuando miro hacia futuro una manada de preguntas nubla mi visión. 

La historia de un calcetín

Curioso título, igual que la historia detrás de él. El año pasado estuve lavando ropa junto al hombre que aún se roba mis minutos. En una de las ocasiones echamos la ropa en su lavadora, y cuando íbamos a secarla, su secadora estaba ocupada, así que decidimos subir las escaleras y usar la secadora de mi apartamento. Cuando estaba guardando mi ropa, descubrí la ausencia de uno de mis calcetines, lo busqué por mi cuarto de lavado, el pasillo, y en la lavadora de aquél muchacho. La verdad lo di por perdido. Dos meses después me mude de casa y el regresó a su pais, y yo por extraña razón guarde el calcetín solitario.

La semana que pasó, durante mi primer viaje a aquél otro lado del mundo, lo primero que vi al llegar y dejar mi equipaje, fue mi calcetín perdido. Lo tomé y él me contó que esa mañana lo había encontrado en medio de su cuarto, así sin más ni más.

Es curioso cómo pasan las cosas, es curioso como hace 6 meses jamás creí que aquél calcetín perdido iba a ir a encontrarlo en el lugar que menos imaginaba, en un viaje que jamás pensé hacer. Ahora puedo usar de nuevo mi par de calcetines, curiosas las coincidencias de la vida.

¿Quién no quiere un final feliz?

El fin de semana que pasó ha quedado grabado en mi vida con letras de esperanza y confirmación. Empezó en un aeropuerto, como toda historia de amor a distancia, y al pasar de los días se fue pintando de matices de ternura, sorpresa y excitación. Viviendo esos momentos que nos llevan a recordar por qué seguimos juntos, con risas y paseos en bicicleta y con alguna que otra gotita de sal rodando por las mejillas.  

Entre pláticas, a veces seguimos encontrando huecos de incertidumbre, entre las nacionalidades distintas, entre los idiomas diferentes, entre los conflictos internos no resueltos respecto a la vida profesional. Seguimos encontrando esos motivos que mantienen nuestras mentes ocupadas buscando soluciones que sólo el tiempo puede traer.

Anteayer que venía en el avión de regreso a casa después de un viaje increíble encontraba un pasajero con una historia similar a la mía pero con un futuro menos prometedor. Diez horas en el avión, recordando, sonriendo, extrañando, y en la pantalla frente a mí, el final de una película, el héroe regresa a casa, donde unos brazos cálidos lo esperaban. Me encantan los finales felices, y aunque sé que la mayoría de “los finales son sólo el principio” de otra historia, en mi mente cruza un deseo; yo también quiero que mi próximo final, sea un final feliz.

Decir lo siento

¿Qué puedo decir? Mi curiosidad me llevó a una situación a la que no se debería entrar cuando se está comprometida. Él parecía estar de acuerdo con ello, pero ante mi comentario pude notar como la saliva se engrosaba al pasar por su garganta y su humor cambiaba a un tono pensativo y poco agradable. Supe que había cometido un error. Supe que era algo que no debía hacer de nuevo. Pero ya metida la pata, cómo proceder ante el asunto.

Decir lo siento, y esperar que algunas palabras sanen las heridas o las dudas sembradas. Decir lo siento y sentarme impotente en mi cama. Decir lo siento y dejar que el tiempo pase.

Me gustaría saber quien soy

No sé por qué, pero esa duda se ha ido formando en mi mente, y cuando creo tener la respuesta, justo antes de responder a esa pregunta, me doy cuenta de que ya no soy quien creo ser, y de que no soy quien dicen que soy.

Y en mi camino sigo con esa duda, y cuando creo poder responderla, simplemente pasa algo que me hace ver que no soy aquella que pensaba ser. Porque cada cosa que pasa, cada experiencia que vivo, me hace cambiar un poco, aprender una cosa nueva.

Y si, me gustaría saber quién soy, pero es algo que no tiene una respuesta definitiva, porque tendría que detenerme. Y no importa a quien le pregunte, siempre habrá una respuesta diferente, una respuesta que me defina a medias, una respuesta que me duela o una respuesta que no me diga nada.

Como caminando en tacones de 15cm

Algunos días; algunos momentos siento que no puedo dar ni un paso más. Que no puedo seguir en el camino. Siento que fracaso, que fallo.

Últimamente esos momentos han venido muy seguido. Demasiado diría yo. Y no me doy por vencida, es sólo esa sensación de ser como un vaso lleno, y que una sola gota hará que todo lo que contengo se derrame.  

Definitivamente no es agradable. Menos para las personas que me rodean y que no tienen la culpa de lo que pasa dentro de mi cerebro, o de mi sangre, o de donde quiera que esté pasando.

Busco la salida fácil, busco la manera de volver a ser tan positiva como me recuerdo. Y haciendo memoria, creo que era la buena compañía la que me libraba de ese tipo de fatiga.

Es una etapa difícil en mi vida, personas entran y salen, y esta por completo fuera de mi control. Cambios, adaptaciones y movimiento a la orden del día. No sé cuanto más pueda resistirlo. No me quiero dar por  vencida.

Siento que a veces apenas encuentro el huequito donde acurrucarme, y de inmediato lo pierdo, y ahí voy, vagabunda hasta que encuentro otro que se inestable. Pero ese es el tiempo que me tocó vivir, y quiero enfrentarlo, sólo que a veces no sé cómo.

Imagen de Público.es

Más preguntas

Son muchas las preguntas que se formulan en mi cabeza, pero hay una que redunda un poco más seguido. ¿Dios? ¿Existe? Y buscando argumentos, todos los que pueda hallar, creo que no encuentro alguno que me convenza ni de la existencia, ni de lo contrario. Dejé de creer en las reglas, y en lo que la humanidad y la historia dicen al respecto, pero sigo en mi propia búsqueda de la verdad. ¡Porque debe haber una verdad!, el hecho de que la desconozca no significa que no existe.

Le busco una razón, y una explicación; le busco un sentido a mi vida. Y no es que no sea feliz al momento, tengo muchos motivos para ser positiva y sentirme satisfecha. Es simplemente, que al final o al principio del día, cuando la hora de dormir es cercana, y los sueños perturbaron mi consciencia por un rato, las preguntas se hacen más presentes. Sigue habiendo un vacío, un espacio sin llenar, una pregunta que no tiene respuesta.

Decisiones

A veces disfruto mirando al futuro, soñar. Pensar en todas las posibilidades que tengo e imaginarme hecha realidad en alguna de ellas. A veces me gusta recordar las oportunidades que tuve y dejé ir, e imaginar qué hubiera sido de mi vida si tal o cual cosa hubieran pasado.  Me gusta pensar que somos el resultado de las decisiones que tomamos, eso me motiva a tomar decisiones en el presente. Me gusta saber que en cualquier momento tengo la libertad de cambiar, dar la media vuelta y tomar otro camino. Sé que todas las decisiones traen sus consecuencias y sus secuelas, pero al final es todo “parte del juego”. Y qué sería la vida sin la aventura de las decisiones por tomar.

Imagen de Universia

Cuanto más aprendo, es cuando más me doy cuenta de lo poco que se

Platicando con un grupo de amigos extranjeros compartíamos lo frustrante que es vivir en un país donde el lenguaje es diferente al natural. Hay tantos sentimientos e ideas en la cabeza, y mucho menos vocabulario a lo usual. Todos estuvimos de acuerdo en que sería mucho más sencillo estudiar en nuestro propio idioma. Reflexionando, uno de mis amigos comento, “es que aun después de varios meses aquí, me sigo sintiendo ignorante al no entender todo lo que las personas me quieren decir”. Es cierto, yo también me siento así y es una sensación perturbadora y de impotencia el no poder expresarse o entender.

En mi mente, quise ver el lado amable del asunto (porque ante una dificultad siempre debe haber algo positivo), y me di cuenta que entre menos creo entender, mas me hago consciente del entorno a mi alrededor y lo que me falta por conocer. Y la verdad es que hay tanto por saber que es imposible saberlo todo. Así que aun cuando el darme cuenta de lo mucho que no se me hace sentir ignorante, también me hace estar segura que estoy aprendiendo algo nuevo :)

El reto del rompecabezas de palabras

Leyendo blogs en el internet, me tope con uno muy interesante de una dama de 61 años. “Opiniones desde el nido de Raven. Pensamientos, poemas y críticas en el extraño camino de vida” Ella lanza un reto cada sábado para ayudar a ejercitar la creatividad y la escritura. El reto consiste en escribir un párrafo con diez palabras proporcionadas por ella. Leí algunos de sus ejemplos, y simplemente me gustó además de parecerme un buen ejercicio. Creo que voy a intentarlo.

Imagen de estilo y mas

Quisiera

Quisiera poder escribir todo lo que hay en mi memoria, todo lo que guardo en mi cabeza; me faltan la palabras y a veces me sobra un poco de pena.

Quisiera en este mundo de tiempos indefinidos, poder sentirme satisfecha al llegar al final de mi camino, poder voltear atrás y no arrepentirme de lo hecho o lo dejado de hacer.

Quisiera amar hasta el cansancio, dar todos los besos que tengo, abrazar cada vez que se pueda y no quedarme con ninguna palabra que debería pertenecer a alguien más.

Quisiera ser más aventurera, pasearme por todos los rincones del planeta, por las esquinas de las ideas de los que me rodean y adentrarme en el corazón de los que estan mas cerca.

Quisiera poder leer más, escuchar más y recordar más; aprender a cerrar algunas puertas para poder abrir otras. Poder hacer todas las preguntas aunque no consiga las respuestas.

Quisiera poder escribir todo lo que hay en mi memoria, todo lo que tengo guardado en mi cabeza.

Conociendo

Conociendo a una chica extranjera, compartíamos las diferencias y similitudes entre nuestros países de origen, ambos en Latinoamérica. Ella es una mujer muy interesante, de esas mujeres que por bonitas te da la impresión que saben muy poco de la vida, pero fue una sorpresa agradable ver la amplitud de pensamiento y la elocuencia que hay en sus palabras. 

Son historias refrescantes las que uno escucha cuando abre sus oídos, palabras que marcan el alma a su paso, preguntas que se escriben en la mente de quien sea, historias que se escriben en el libro de una mexicana o de una brasileña. Mujeres al fin y al cabo. Las dos sentadas en el pasto, con la vista al horizonte, objetivos muy similares. Momentos de esos que se congelan en la mente. Fue sólo la primera charla y en mi cabeza se escribe otra pregunta, ¿Podré llamarla amiga algún día? 

Es cuestión de fé.

Hace unos 2 años entré en un proceso en mi vida en el que empecé a cuestionarlo todo. No es rebeldía y tampoco es fácil; son sólo ese tipo de preguntas que llegan a la cabeza en algún momento. Así empezó. Al principio creí que se me iba a pasar pero con el tiempo las preguntas fueron siendo más y mas profundas cada vez.

La semana pasada en mi visita a un museo, en el área de los Neandertales, leí una inscripcion: "La idea de una vida después de la muerte tiene entre los humanos casi 70 000". Me hizo pensar tanto. Sentí de nuevo un vació en mi estómago. 

Simplemente sé que no hay alguna manera de comprobar todo ese tipo de cosas. O lo crees o no lo crees. Por el momento en mi mente las preguntas siguen su ciclo de reproducción. Y no importa lo que nadie diga, en el fondo sé que es sólo cuestión de fé.

  

Sin avances. Retroceso.

A veces no entiendo por qué retrocedemos. Empezámos con gran ánimo, y la motivación tiempo a tiempo se va desvaneciendo. Y no entiendo por qué. Solo pasa. Me detengo. Te detienes. A veces pareciera que te ocupas. Como si tu trabajo a alguna otra cosa hiciera que te olvidaras de todo. Tal vez me equivoco. Tal vez soy yo la que en el fondo, inconscientemente, no desea arreglar el pasado.

Estuviste ahi antes que yo llegara. Tal vez no en todos los sentidos. Eso me da motivos para agradecer y algunos otros por desear. Desearía que hubiera sido diferente. Pero el pasado yo no puedo cambiarlo. Desearía que al menos ahora estuvieras ahi. Al mismo tiempo no se si yo pudiera o supiera qué hacer si eso pasara. Es como si tú fueras otra persona. No la que yo guardo en mi imaginación.

A veces no entiendo por qué no avanzamos. Y a veces en el fondo se que los dos tememos hacerlo, como si de alguna manera supieramos que es tarde para empezar a aprender. A la vez, muy dentro me hubiera gustado tenerte de verdad.

Extraño

Hace un tiempo era un completo extraño. Un poco más alto que yo. Rubio, piel blanca y tersa, de ojos azul grisáceo. Me pareció notar tras su transparente sonrisa la nobleza de su alma. Note que algo en mi le llamó la atención. Decidí que conocerlo era una buena idea. Conocerlo para dejar de verlo como un extraño. Conocerlo para entender los secretos que llevan a un hombre a ser tan interesantemente despreocupado y responsable a la vez.

Empezamos a conversar, primero ocasionalmente, y luego esas ocasiones se hicieron más cotidianas conforme ese casi extraño empezaba a meterse en mis pensamientos.

La primera vez que tomo mi mano, una sensación de tranquilidad se apoderó de mi cuerpo. Como si esa mano extraña hubiese formado parte de mí todo el tiempo y al no estar antes, mi cuerpo supiese que estaba incompleto.

Pronto comenzamos a compartir ideas sobre la vida, recuerdos de la infancia, experiencias familiares, recetas de cocina, amistades y mas pronto de lo que me imagine empecé también a compartir mis sueños con él. Y así fue como aquél extraño, empezó a formar parte de mi vida. Tan sigilosamente, tan despacio, tan intenso y tan deseado.

En el sube y baja de la vida hay caminos llenos de sorpresas. Nunca sabemos lo que pasará a la vuelta de la esquina. Y él tuvo que irse. Extraño todo de él. Su voz, la compañía cálida, su sonrisa, sus manos acariciandome, el cuidado de sus palabras, la polémica en sus ideas, sus brazos sosteniéndome cerca de él y saber que aunque cargar el peso de la vida de por si es complicado, con él a mi lado hasta podía disfrutarlo.

Ahora aquél extraño es a quien más extraño.

Morfeo

En mi cabeza los planes y las ideas han formado parejas

Van abrazadas y han dado vueltas por todo el lugar.

Los sueños y los miedos se han encontrado y mirado

Y al no ser de su agrado se han disgustado y dejado de hablar.

 

Mi mente flanqueada entre preguntas, risas y ciencia.

Mi cuerpo tan limitado, tan frágil, tan humano;

La sangre corre, los nervios vuelan, el corazón brinca;

Pero los motivos y la energía van mano a mano.

 

Pasan los segundos, pasan los minutos, pasa el tiempo.

Y mientras algo en mi pecho se note diferente,

Tómame en tus brazos mi Morfeo, y en silencio

Amando por instantes, estando a  oscuras no me sueltes.

Piezas de rompecabezas

A veces me da la impresión de ser una pieza de un rompecabezas. Una pieza consciente, y como tal cambiante, pero pieza de rompecabezas al fin y al cabo. Y digo pieza de rompecabezas porque como tal, me pasa mucho que por más que intento meterme entre algunas otras piezas, simplemente no encajo. Me siento como fuera de lugar, como perdida. Otras pocas ocasiones, (cuando menos lo espero casi siempre) simplemente embono a la perfección.
Desconozco hasta el momento cuántos lados tengo y con esto cuántas oportunidades de embonar. Desconozco el tamaño del cuadro final, la posición que me toca tomar y el aspecto que éste tendra. Es como caminar a ciegas siendo lo único que me guía mi propia consciencia y el sentido de pertenencia o impertinencia. Desconozco si estas cuestiones seran algo que me importará hasta el final del camino. Por ahora no me queda mas opción que seguir intentando.

Luna

Anoche vi a la luna
blanca y solitaria
se escondía tras las nubes
nerviosa y apenada.
Luna bella, fiel testigo
ves historias de madrugada

y las noches que te ausentas

las lloras en tu almohada.
Anoche vi la luna
pero no me dijo nada
estaba sola en el cielo
seria, y me observaba.
Luna clara, me conoces
desde siempre has estado
se que no lees las mentes
pero has visto mi pasado.
Dime luna, dime algo
tu qué piensas, ¿yo que hago?
dime luna ¿tu qué has visto?
dime luna ¿ya qué hago?

Preguntas en la mente de quien sea

Hace unos tres meses platicando con un amigo, fuimos a parar sin darnos cuenta al tema del significado de la vida. De pronto, no se cómo asaltó mi mente una idea.

Contemplando lo contemplable pude recordar como los átomos tan pequeños se incorporan de forma compleja hasta llegar a ser una célula. Una célula que sin más ni más tiene vida. No conforme con eso, las células se agrupan inexplicablemente para formar un ser complejo, como el humano. Y si comparamos el tamaño de un humano al de la Tierra, ¿Qué somos? Tal vez como un simple grano de arena en el mar. Y ¿qué es la Tierra en perspectiva con el Universo? ¿Qué tal si todo lo que conocemos es tan solo como un pequeño átomo de toda una infinidad que nos falta por conocer?

Una sensación de vacío se posesionó de mi ser cuando esta idea tomo cabida en mi cabeza. Creo que aún esa sensación de vacío regresa a mi cuerpo cada vez que esa idea regresa en el vaivén de las olas de mi mente.

Se que a algunas personas poco les importa este tipo de ideas. Pero he conocido a algunos otros que esa misma idea o alguna otra parecida les hace aparición en la consciencia de vez en cuando. Cuando logro hacer conexión con ese tipo de personas, de esa misma manera, es cuando siento que la carga de tener consciencia es mucho más ligera. Y al final ¿qué es la consciencia?

Se que hay muchas cosas que pasan en mi vida que son mucho más simples, y aun así soy incapaz de entenderlas. Ponerme a pensar en preguntas universales es como querer darme un lujo que el dinero de mis ideas y de mi mente finita no puede pagar.

Cuando las paredes hablan

Ayer volví a cambiarme de casa. Esta es la número 13 que registra mi memoria. Al terminar de empacar y sacar todas mis cosas del departamento volví para checar si no olvidaba nada. Y si, había muchos recuerdos grabados en las paredes y en los muebles que de alguna manera no pude empacar entre mis cosas, seguían allí entre esas cuatro paredes. Al salir del departamento; el balcón, las escaleras y hasta las ventanas susurraron palabras al oído de mi corazón. Fueron solo 4 meses, pero vividos tan intensamente.
Me pregunto cuántas historias mas no podrían contarme esas cuatro paredes. Paredes que son mudas para todos, menos para los escritores de la historia.

Tras la ventana

Con mi ojos fijos hacia la ventana
afuera llueve, adentro también.

Con mis ojos puestos en la esperanza
de escuchar y ver de vez en vez.
De ventana en ventana
se asoma el recuerdo y el deseo
y la sombra del mañana
me hace abrir la cortina del anhelo.

Tal vez en la ventana siguiente

logre ver claramente,

tal vez aunque este ausente

siga presente en la mente.

Y así, de ventana en ventana,
de recuerdos en goteros;
la melodía del mañana
hace eco en mis sueños.

Espera

Esperando ... en un aeropuerto ... en el mismo aeropuerto en el que me despedi de aquel chico.
Tantas preguntas se arremolinan en mi cabeza.
¿Que es lo que vale la pena? Siendo esta vida tan corta y el tiempo tan largo.
En el mar de mi mente van y vienen las ideas, los pensamientos, los recuerdos.
Estoy sola con mi cabeza. Creo que me vuelve medio loca.
Mi corazón grita en un lenguaje que mi cabeza no habla, y mi cabeza quiero callarlo pero mi corazón no le entiende.
Y el tiempo sigue transcurriendo.